| 作者 | 发表主题：敌人 |
| 竹影扫阶 |
――人在向什么付出的时候，潜意识里就在希望得到同样的回报。想起来很悲哀，人的付出不过是为了能够得到同样的回报，这样的等量交换。
~ 一。 ~ 我站在这里伸出冰冷的手想去抓你的手，没有抓到任何东西甚至空气。 在一片黑暗里，我静静站在原地，即不敢后退、也不敢前进。 ~没见过，连你的影子也没有为我留下。我悄悄收回手掌捏成一个圆，退回我的角落，手心里画着曾经留下的痕迹，依然清楚可见。在无人记得我的下午，下午的六点，天快要黑了。 厌恶借口。 放弃。 决绝。 离开。 背负。 恢复。 走。 二。 离开了，又是离开。 我写好了《猎人》，之后把它删了。最近是这样，我总是这样，喜欢把写好的文字毁于一旦，在毁灭的过程中痛苦又快乐。还有什么没来得及说完的，真的要快点说，我不是怕我们的时间不够，而是怕我的时间不够。拿走了面纱的日子是这样让我失望，让我痛的直不起腰，我只有垂下长长的长发独自温暖手掌，在我自己的手心里伸展开，落下一滴泪水就沉浸为大海，海水渐渐退却了，带走了船。不会再有船了，我只有无奈地想象着你快乐的背影，勉强地微笑着。 三。 有时候听起曾经常听的 CD ,就想起那个神情恍惚的苍白女子，总是穿着黑色的衣服在雨中走过，她的路线是那样固定，她的文字是那样憔悴，深的不见底的黑暗，吸收了所有的光亮，看不到一丝光彩，而她的眼睛茫然的空洞，教人害怕。那是去年的夏天。她爱在蓝色的池子里游来游去，有时候幻想自己成为一条大大的鱼，从池底浮上来又沉下去，身体是放松的，凭借了水的浮力飘动。那种经历是快乐的，至少，是这样，至少在当时使她快乐。 空气是甜而沉重的，压抑的无法呼吸，即使是在细雨纷飞的宽阔街道上也喘不过气。想起这个尚还陌生的男子，就使我不得不想起那座城市。直到现在，我依然牵挂着他。不要问我原因，我找不出原因。我只是，在听到那些曾经把酒欢歌的人们将要到来的消息，就止不住的雀跃。 怀念，只有在离开之后，才成为绝唱。而怀念的，仅仅是我们的怀念。对一个向往纯洁和淡薄的人说，你这个伪纯洁伪淡泊的家伙，不要在这里作出一种姿态，真的要你这样作，只怕你会落荒而逃。想起曾经对自己说的：“我是不是在以叛逆的姿态同流合污？”我自问了自己，发现无言以对。我对自己的一切评价，原来不过是一种姿态。正如我的怀念，也仅仅是因为那只能是怀念。 四。 我劝别人要的少一点。我看他们是失去了理智的，忘记了自己要的是主体还是主体的附加条件。 我是看的清楚的，看到了本质，也看到最初的目的。可还是一样明知顾犯了错误，我劝他们要的少一点，自己却总想要的更多。在离开的前夕，一切都变的更加清晰，痛定思过。猛然间才发现地上的雪都化了，化成一滩无处可寻的水，黑的像泥。 我好勇敢，为了明白自己的能力，不惜伤害自己。 我和他还不认识，我们不曾进行交谈，不曾有过相识，可是我们却彼此理解。就这样，一个在梅雨的地方，一个在海洋性气候里，说着，说着。 我的话让他疼痛。即使伤害了，也不曾爱过。而她说，简直不可以再这么痛。 伸开掌心，画在那里的三条线中，我找不到我的归宿。 或者找的到。 也不愿意面对。我是懦弱的，懦弱的连自己都要逃避掉。不是什么样的结果会使人清醒，我坚信，我是清醒的，我要时刻告诉自己，我是清醒的。 人必须这样时刻提醒自己，想要什么想得到什么，才能避免误入了歧途。 因为这些，躺在那里，我问自己到底想要什么。一个女人不肯告诉我那些过去，她是怕我难过，因为她知道我放不开手，她的话对我只能是伤害。她劝我承认自己的软弱，我怎么能搬起石头砸自己的脚？当然是不肯承认的。我微笑着对她说，不。 我渐渐分不清楚，我到底想要什么，是爱，还是被爱。 五。 我就在这条路上化为一个玩偶，勇气和坚强荡然无存，在这里站着、嗫啜着走着，轻轻靠近你。其实，从开始走的那一天，我就知道你的存在，我看的到你，我猜的到你的模样，可是我不敢走过去，我只是介乎于走和未走之间等你，等你过来。 找到和找不到，又有什么区别呢？我轻轻收回我的手掌。一次又一次的欺骗让我痛不欲生，我的原谅和说服如何苍白，如何形容，简直不可以再这么自欺欺人。我好象是才明白，欺骗自己原来不仅仅能得到麻木，还有一种难以忍受的痛苦――那是一种对自己做出背叛和放弃的痛苦，而且永远都无法再弥补。 永远。 六。 我承认自己很卑鄙，很卑鄙。用了卑鄙的手段，看到了什么也不敢出声。每次我走到这里，都叫自己放轻松些，每次都捏着心脏呼吸。我不敢哭，尤其不敢放声大哭，因为我说过，我已经不会哭――我必须要保持这种姿态，不是吗？ 有人说，我们可以欺骗所有的人但就是不能欺骗那个爱你的人。 有多少人作到了这一点？有多少人欺骗的不是那个爱你的人？就连我以为善良的我，还是一样欺骗了那些爱我的人，我的隐瞒和不诚实就是欺骗，是我最恨的欺骗。曾经提及一个男人，那时候他就说过，我最恨的也是我最擅长的。我记的很清楚，当时只是轻轻叹息了，然后关闭了窗口：无言以对。 当我们说到往事，我的心跳的很快，我看到那个躲在角落里蜷缩着的女孩子。那些曾经经历过的事情被拿出来，恍然又重新来过，但结局却是看到的、定好的。这是怀旧还是沉溺？ 我想那都是一种美丽。 我是最明白的，看的到结局，却控制不了自己。我总想着有一个男人的肩膀能让我好好的依靠。我是那么需要一双温暖的手和一个真诚的怀抱。可是人们怕我，人们不相信我，因为我说过，我是坚强的，自私的，冷漠的，绝望的。 也只是，看不到希望地活着。还是得这样活着，我还忘记了我的懦弱。 七。 当我准备把信任交给你的时候，你却让我发现了厌倦。我好怕。这是一个女子的担心，可是你以为，我就此回头了吗？ 真让我难过，我不是轻言放弃的人。我是不轻易爱的，可是如果爱了，就拿我的整个生命来爱那个男人，哪怕在别人的眼里他只是一堆插满鲜花的垃圾。我把生命都拿了出来，又怎么能轻言放弃？ 你太看轻我了。 疼，细微。 接着。 渲染成一副重重的油彩，即使是在阳光下，也把光线全部吸收去了。一点点的过渡也没有，不停地压着，不停地让我窒息。 走遍了这里，还是没有一个可以说服自己放下武器的理由。 总是让自己不要注意那些细节，却总是忍不住一遍遍地看，从来都是这样，爱揭开伤疤看伤口有多深，有什么化脓。 痛苦也是一种享受，不是吗？ 感谢你。 我还是遵守了曾经说的话：我说，我会感谢你的，如果你伤害了我。 八。 太多的谎言无法包住自己的火。 我站在时间的旁边失去了理智，用依然冰凉却潮湿的手指捏起细沙看它们如水流过，从骨头打造的船上下来，我赫然成为了你的敌人。我就是你的敌人，你攻击了我，我还以为你爱着我。 九。 我哭了。写到这里。没有音乐，身后有人。我还是哭了。 你否认过的，却被我看到千真万确的证实。你解释过的，却让我听到最坏的答案。他们是什么也不肯告诉我的，他们都还愿意保护我，宁可撕裂我的心脏，看我流血，逼我沉浸进去。你听他们说：“去。去。去。你去爱吧。我们是为你好。”我该听，还是不该听？ 珍惜手中已有的。 我多想那样做。可是不能在接踵而来的欺骗里继续欺骗自己――我这样试过了，成功了，却痛的更厉害。 我始终不明白，你为什么欺骗我？为什么？为什么？ 为什么要欺骗我？ 如果仅仅是为了某种目的，你的目的已经达到了，你还不放手? 还不放开我？还要我的什么？我的骨头吗？我的血液吗？还是我的皮肤？或是我的长发？ 拿走，一切都可以拿走，只要你放了我。 摊开手掌，就算是从来没拥有过什么，就算是一场关于玻璃鞋子的梦。灰姑娘依然回到厨房去烧火，而你，好好继续你的欺骗，好好地去狩你的猎。无论是好或不好的开始，还是好或不好的结局，走过了，也算是幸福。 十。 你失去的，和你付出的是等值的。 曾经说过，我不能相信上天肯对我这么好，这么好。 上天真的不肯对我好一些。哪怕一丁点。 2002-06-06 15:33:00
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| 妖精的舞 |
我们可以欺骗所有的人但就是不能欺骗那个爱你的人
可是，在现实生活中，我们往往因为爱而去欺骗那个人 然而，对于我而言，最让人觉得讽刺的是―― 一直以来，不是被自己爱的人欺骗 而是被一些不相干的人蒙蔽 如果只是为了某种目的 那么她们已经达到了。。。 一直都听说，付出与得到的是等值的 不想，失去的与付出的也等同 找不到理由说服自己放弃 字典里却又找不到坚持 伤害成了一种无奈 我看着他转身离开 眼泪开始变得懦弱 上天对我已经很好了 只是我一直不懂得珍惜，不怪 如果可以，也请对他好一些 2002-06-06 19:35:00
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| 呆瓜 |
就在三天前有位朋友告诉我这么一句话：把感情寄托在一个人身上是一件很危险的事。这句话听起来蛮悲哀的，但也蛮有道理。原本以为你已经长大了，但你的文字告诉我好象不是这回事。
2002-06-06 23:51:00
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| lyk |
在爱与被爱的天平上，原来并不是相称的！
一个人肯为你付出，但是他收到的是不是也等同于他的付出？ 一天前我看过一本书，伟大的牛顿定律被推翻了。 万有引力定律： 你爱上一个女人，你疯狂的爱她，她也疯狂的爱你。 这可能吗？ 其实在某种程度上来说，你付出的并不一定等同于得到的，也 许你没有得到某个人的爱，但是你会得到别的一些东西！ ---
谁有过心被丢弃在马路上任 人践踏的感受？ 2002-06-09 21:56:00
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| Claire |
我好喜欢你的文章噢！！以前的也很喜欢！
可是为什么那么少人给你回文呢？ 2002-06-13 00:53:00
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| 竹影扫阶 |
为什么没人给我回文？
楼上的你也说了，我文章还过得去，所以这不是我的错。 呆瓜，六一那天，我想想，我在一个很远的地方，接不上网络，我们是两年前的那一天认识的，本想着打个电话给你的，可是再想想，说什么呢？ 我不能再像以前，拿起话筒就对你掉眼泪了，何况你可能都淡忘了有关我的一切。长大了？！我也这样安慰并搪塞自己呢。回来之后看到这个，顺手拿给你看。 Honey, you are back, I am so happy, in fact I want to write to you for a very long period, but Now the network in my room is not available, so I go to the lab, here I can't type Chinese, and I can't find your mail address here, so the only thing I can do is waitting. Thank gods, You are back. Kiss you! “有人说，我们可以欺骗所有的人但就是不能欺骗那个爱你的人。”这话说的对吗？人最不可以欺骗的是自己，你谁都能骗的了，就是骗不了自己。你说这是宿命，因为你知道你不能不靠近，即使知道那是绝望的悬崖，即使知道终究有一天要掉下去；因为你知道站在原地，远远的观望，给你带来的痛苦要更大。一个人出现了，和他是谁无关，和他出现的时间无关，只和你自己有关，因为，你爱。 不能欺骗爱你的人，这句话就好象对小孩子说不要弄丢了你手中的皮球，最后，他们总是会弄丢，因为“不要弄丢”这话本身就是一种诱惑。不要骗我，因为我爱你。凭什么这样说？你爱，是你自己的事情，和他无关，早晚无关，爱不是感恩，不是报答，不是交换。最后总有一天，你的爱会成为他的负担，会成为他欺骗的理由，会成为他离开的借口。 伤心不可避免，因为你爱。爱了，就好象是甘心把自己交给别人来处置，看吧，我愿意呀，愿意接受你的一切，包括谎言。痛苦是一种享受，当你发现谎言背后的真相时，总有一些恍然在痛苦的背后偷笑，笑你自己， 看，最后还是受伤了。 摊开手，不是什么都没有，那些隐秘的纹路，最终因为他的经过而改变，是的，他改变了你的命运，这个事实总要在多年后才发现。有时，气味也是有记忆的，可以清晰的回忆起一个人的味道，淡淡的，但是如此真实。好象手掌里还留有他的余温，那时，晚风轻轻，幽静的园子里古松默然站立，见证了我们相视无言微笑的表情。你说---会一直爱我吧？他说---那还用问。。。。。。 2002-06-15 07:59:00
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| lyk |
为什么只给呆瓜回话？为什么不给我回话？不公平！
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谁有过心被丢弃在马路上任 人践踏的感受？ 2002-06-16 22:17:00
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| lyk |
几天前我去深圳了了点事，所以没有打电话给你，不好意思！
徐子来的弟弟的店子开张了，有时间回黄陂来玩玩！ ---
谁有过心被丢弃在马路上任 人践踏的感受？ 2002-06-16 22:19:00
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