| 作者 | 发表主题：一年――――给我的高三 |
| 阿十 |
高二结束的时候我一个人坐在房间的角落看着阳光从挂在窗边的水晶折射在地上就有一种很奇妙的感觉，班驳的光影不停地跳动着。反射在我黑色的钢琴上面。
我总会看着我的手很蹉跎地想，原来我的高二就这样过完了，再也不会回来。我在想事情的时候总是很专注地看着手，我的手出奇地白皙，我在想也许过几年，也许更短更短的时间之后，我的手上也会开始长很深很深的皱纹，我就开始慢慢老去。 夏天就在我的手指上流动，终结成一颗绿色的种子，肖宁给我打电话的声音就象万年颓废的老女人一样，她说，我现在发现我已经很老了。 很早的时候我听说一个女孩子在20岁过后就会痛恨自己的下一个生日，可是我们没有到20岁，就已经开始痛恨现在过完的每一天。这样的话我看见街上那些穿红带绿并且希望我们用阿姨这个称呼来称呼她们的老奶奶的时候我就觉得原来我们真的可笑极了。 在高三即将开始的时候我见过summer和ice，那时候她们和我坐在麦当劳里面吹冷气，冷气开的很透彻，我就和她们一起笑，那时候的笑容是天真而且无邪的，我们逛街的时候手牵着手，看着大大的落地橱窗里面很多很可爱的小熊娃娃，而且久久不肯离去，我莫名其妙地想起三毛的诗： 记得当时年纪小 你爱谈天 我爱笑 有一回并肩坐在桃树下 风在林梢鸟儿在叫 我们不知怎么睡着了 梦里花落知多少 梦里花落知多少？知多少？当我从梦里醒来的时候我忽然发现身边的summer和ice忽然消失不见，只有满地的花儿，我学会沉寂下来，我明白很多时候我没有办法在一个地方驻足，从一开始就注定了分离。 高三时光的流逝就象吹过爱琴海的那一丝丝的海风一样，我的记忆中无论是电视上电脑上还是漫画上的爱琴海上的海风都是那样无声地穿过，一穿过就是匆匆几千年，高三开始时候的豪情壮志开始消失不见，逃课开始变得很有理由，逃晚自习更是家常便饭，端着茶水对着12点的夜空发呆，一个人沉默地想，为什么今晚的星星没有昨晚的多呢？ 肖宁坐在麦当劳等我，那是她很习惯的位置，她身边坐着一个男生，她身边总是不缺少男生，并且每次带来的男生都是不同的。 她说他叫做逍。 逍是一个很干净的男孩子，在福州某所大学读书，他身上的气味就象太阳晒过后的棉布被子，领口都是阳光的味道，他很喜欢笑，他和我说话的时候就很透明地笑着，阳光就透过玻璃照在他的眼睛里。 看到逍的第一眼我想起了佳树，我曾经幻想过某个有着明媚阳光的午后我在一间大大的琴房里面碰见他，那时的佳树就站在他透明的钢琴旁边，我就在旁边静静地看着他，一直看到年华老去。 可是佳树有一天也会老，他会老得不成样子，并且我们之间的19年距离终究是一个很长很长的间隔，等到有一天我老了，他会更老，我不能想象他老了的样子，在我心里的佳树，一直都是年轻而且充满活力的，他弹琴时候肩膀永远都是在有力地颤动，那时候的他深深吸引着我。 我还是羡慕KYD的，她的HIDE永远停在了33岁那年的初夏，他永远也不会老，，等到十五年的时光象沙漏一样流过一个人的指间，KYD和HIDE和年龄上再也没有差距的时候，那么她要以一种什么样的表情什么样的笑容去面对那个不在天堂的男人？这一直是我恒久以来的疑问。 后来我看着逍拉着肖宁手远去的时候我内心就有一种很伤心的疼痛，肖宁有一种很难明白的寂寞，和我不一样的寂寞，在那个染血的黄昏，在那个她父母离异的黄昏中，她在夕阳下面连发丝都被染红的脸，那么倔强地一言不发，我就企求，不要再让她寂寞下去了。 但是如今，在我之前之前之前的她，是否还是会寂寞？ 有些事情我不得而知。 在高三的日子里，DD的信如雪片一样地飞来，她的信纸柔软而洁白，照片上的她站在那个我已经忘记了名字的地方，了无牵挂的样子，我看着深蓝色的天空白色的云朵读她的信，我读信的时候声音很轻，仿佛在念咒语一样，我在读她的快乐和不快乐，她是一个敏感的人，和从前的我一样，会为有些人有些事伤心感动，但是我是现在的我，我现在只能在上课听讲在自习课上做作业，在闲暇的时候唱歌。我麻木地竟然在看电影的时候一个人在电影院里沉沉睡去，睡到天荒地暗，然后在结尾的时候忽然惊醒过来我不会象别人一样和着电影的情节一起哭，一起笑，我从来就不知道什么叫做浪漫。 我是现在的我。 我在看DD的信的时候只会延续一阵的悲伤和欢乐，然后趴在桌上给她回信。 我写字写得很快，就如同答文综试卷一样，通常都会剩半个小时，我的字潦草而凌乱不堪，那是我所有高三的心情，痛并着快乐，整齐并着凌乱，我的心情就这样通过我的字表达出来，然后寄出去。 寄信的时候我心里都有一种很满足的感觉，给DD的时候就是这样。 12月的时候我看着KYD在一个傍晚离开我的背影，我看着她远去，我总是很适合站在一个地方看着别人远去，我适合做一个凝望者，后来等到她的背影渐渐不见了我才明白她的离去意味着什么，我终究是迟钝了，每次总要等到走过长长一段距离在不经意的一回头一顿足才会明白，我们曾经的日子就这样不再回来，这一刻我才理解得深刻而透彻。 这时候，我发现那种苍老的情绪就如同雨后的春笋一样在我的身体里疯长，渗透我每一丝灵魂里去。 原来我还是苍老的。 1月1号的时候我接到一个电话。 我不知道该如何形容知道这个电话的心情，我只是想起多年以前我六岁的时候亲眼看见的车祸，我看见一个男人躺在地上，他的妻子扑上去喊他的名字，可是他就是没有醒，他妻子扑上去的那一刻，很多车呼啸而过，不过没有撞到她身上，然后医生来了，把他装到一辆救护车里去，开走了。 我不知道这个男人的结局，当时我只听见站在我身边的繇对我说，有一天如果我被车撞了，你千万不要扑过来。 但现在繇被车撞了，我同样不能扑过去。我们之间隔着一个日本海。 亭亭在电话里面哭得很伤心。 他死了吗？我很冷静地问。 亭亭莫名惊诧，然后挂了电话。 后来证实他只是左腿粉碎性骨折，繇打电话的时候我对他说，我还是没有扑过去。 繇就笑了，我可以想象他的笑容，和许多许多年前一样。 如果是从前，我一定会哭着对他说，你回来吧，不管你是瘸了还是再也不能站起来了我一定会照顾你一辈子的。但是现在我只是对他说，我还是没有扑过去呢。 当时我还是个不知道一辈子的时间到底有多久的小孩子，而我现在知道了，那是一段很长很长的时间，长到现在的我不能够想象。所以现在的我只对他说，我还是没有扑过去呢。 我听见繇对我说，十，对不起，今年没有办法给你寄樱花了。 我听着就在那里默默地微笑着，无声地微笑着。我笑的时候眼睛看向很远很远的地方，我看见那个我情愿用一生喜欢的男孩子就这样离我远去，已经远到再也不能回来。 今年我果真没有收到属于二月的樱花。 二月里，我只能沉默地看着木棉从校园的大树上一朵朵飘下。 三月收到小游的来信，北京玉渊潭的樱花开了，没有肖宁口中的那般颓废，反而开得如此纵情，照片上小游的笑脸一如樱花盛开那般美丽。 另一封信里是樱花，仿佛是一种补偿，补偿那些再也不会从日本寄来的二月的樱花。小游说，樱花的花期很短的，那般灿烂的花朵，好象一瞬间就枯萎了。 拿着小游寄来的信和樱花，我在很深的夜里想起了我追求了多年的爱情，终于被打击的粉碎。 我象一个小孩子一样消沉了很久，那个时候我竟然已经忘记了自己的苍老。 然后日子如流水，我的快乐和悲伤就在这如水的日子里流荡，在这些如水的日子里，我只能向前跑着，没有任何理由回头。我想去北京，支持我的只是这个念头而已。现在的我根本想不起那些黑暗的日子，我常常会在夜里醒来，然后沉默。 原来我已经习惯了一个人沉默而自己却不自知。 原来我还是一个很适合沉默的人。 原来的原来，只有在想不起来的时候，才能发现我们到底拥有了什么。 快要高考的时候我见到了秋叶，大哥站在学校的大门外面向我招手，他的脸是灿烂的，一如五月晴朗的天空，我站在学校大门的铁栏内，活象一个囚禁很久很久的犯人，我们形成了一个鲜明的对比，我不由笑了起来，我对我自己说，我马上就要逃出去了，逃出去，永远不再回来。 高考那几天没有太阳，阴有小雨。 当我坐在高考的考场上望着薄薄的考卷竟然觉得很不堪，原来一年来多少多少的努力，只能在这些纸上体现出来，这一年的快乐与不快乐最终还是终结在这几张纸上。 考完最后一科的时候我独自坐在桌子上，好象一直追求的一切忽然消失不见，只剩下心底的一片惘然。我终于发现，无论高考，无论童年，已经离我远去。 原来这一年来我的苍老一直都在蔓延着，只是有的时候我感觉不到而已。 甚至我怀疑自己是不是越来越苍老了。已经老得不成样子，脆弱到不能再轻易承受任何打击任何期待了。 我最终还是没有去成北京，没有去成那个可以在三月里看樱花，十二月里看雪花的城市，我再也不能听见寒冷的北风在城市里哭泣的声音，好象已经注定了一样，我没有办法改变这个可能算是注定好的结局。 我最终往更南的方向走去，穿过北回归线，去一个小但是美丽的地方，去那个不可能有雪的地方。 这一年到底有多长，我一直都不知道，但是我知道我最终还是要离开的，肖宁过来帮我收拾行装的时候我忽然看见我白皙出奇的手上竟然多了一条很深很深的皱纹，我举起手对肖宁说，你看，我老得不成样子了。 我看见肖宁漂亮的眼睛里有着水光在闪动。她走过来很温柔很温柔地把我抱在怀里。仿佛在抱着一个很值得珍惜的洋娃娃一样。 我靠在她的怀里象一年前一样看着阳光从挂在窗边的水晶折射在地上，看着班驳的光影不停地跳动着。反射在我黑色的钢琴上面。 忽然想起了这一年来发生的一切，一切人一切事，我看见佳树，HIDE，KYD ，肖宁，繇的脸在我眼前不停晃动，才恍然明白过来，原来这一年，已经结束了。 ---
---怎么样切洋葱才不会流泪？ ----答案就是不看着它，对自己喜欢的东西也是，只要不看着，就不会流泪 2003-08-29 13:52:00
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| 阿十 |
离开之前最后写一篇啊~~~
很早就想写了，关于自己的高三，我高三的时候好象在咖啡整整消失了一年。 不过思绪还是很混乱的，有些想表达的东西最后还是没有表达出来 阿回说得对啊，玩了魔力以后我连写东西都不会了：） 最后还是没有去成北京，现在看着一个个同学离开的背影，我想我还是快一点逃开吧，这样，对自己会轻松一点：）） 2003-08-29 13:56:00
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| aiyo |
回忆总是甜里带酸~
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幸福总是太早收场 我终于学会体谅~ 2003-08-29 15:08:00
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| 伊蝶潇潇 |
忘记吧，我要忘记我的高三！
阿十也有玩魔力？？在哪里？？？ 2003-08-29 17:05:00
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| 阿十 |
现在没有玩了
以前在处女~因为练级实在太~~~~痛苦了~ 对了，伊蝶啊，你的新QQ多少？你的送给你同学了？上次害得我乱叫 晕啊~~~~ 2003-08-29 17:35:00
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| icelemon |
真的非常非常喜欢这样的文字。
为什么不亮灯？ 2003-08-29 17:44:00
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| Rain_cafe |
一瞬间的时间,看阳光从手指缝偷偷溜过...你伸出手去捕捉,却发现他,她,它早已不复存在...
2003-08-30 22:17:00
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| Eric000 |
我的妹妹看了想哭~~~
2003-08-30 22:21:00
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| 冰凌子 |
我觉得阿十的文字经过这个高三变得好看得多了。不是说以前的不好，而是现在带了点隐约的沧桑和艰辛，文字便可以一直穿透到心里去。
记得很早之前你就说过要写一篇给你的高三。 终于写出来了。 算是一个告别的仪式。 只是，我们是不是真的就能遗忘。 2003-08-30 23:28:00
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| 游离态的鱼 |
我看了是真的哭了。
妹妹你写出来了，谢谢你替我写出了高三。我高考后挣扎了很久，总是无法表达，无从表达。 ――就象经历了一场旱季一样，连呼吸都枯竭，只有尘土和风沙的干涩呛鼻味道。 今天刚刚从外地回北京。去看一个人，曾经在苦苦等待大雪的寒冷冬天里被他握着手走过长长的校园里的路，但是不是那种感情，只是觉得温暖。然而昨天看到他躺在家中床上，连抬手都要别人帮忙，脸上的肌肉已经不能牵动，只用大大的眼睛看着我们，那样看着，仿佛要看尽一生的爱与哀愁。我想我就要经历一场生命的大雪了，。。。那或许是我们的最后一面。 生命何其美好，尤其是在这样的秋天，透过满树金黄的叶子往上看，看到那样蓝的天际。妹妹要加油啊，就算不是在这个有雪的城，也要好好的过，你有佳树，我和KYD有HIDE 。更重要的是，我们有彼此，并且会一直在心里：） 2003-08-30 23:34:00
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| 阿十 |
前天晚上思思问我，十，你这么想去北京，为什么啊
我忽然间就楞住了，到底是什么呢？樱花东街？玉渊潭？ 于是我最后开玩笑地回答，可能是沙尘暴吧 那种在风沙中留不出泪来的感觉，应该是很痛很痛吧 很多人说我的文章在高三以后就变了，凌子就是一个，我们遗忘不了什么，但是的确会这样，一个人经过高三就一下子长大了很多~ 尽管在魔力里有人说我霸道，嚣张，轻佻，我看着荧屏，就觉得我自己还是象一个小孩子。心里真的不是很好受：（ 小游啊小游，我联系到KYD了，我叫她去天津了打电话给你的说。 有些时候命运我们真的没有办法改变，无论对我，KYD，你，还是那位躺着的朋友，只要相信我们都是在一起的，那么我们就永远在一起，并且永远都不会分开：） 最后再谢谢为这篇文章感动或者哭泣的人们：） 有冲动想哭泣，只好紧紧抱你~ 2003-08-31 11:16:00
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| orchid |
看的时候，一直有哭的冲动，可是眼泪最终还是没有掉下来。
因为，这些文字有阳光的味道。。很真实，很亲切。。 ---
旋转。消失 2003-08-31 12:03:00
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| 阿十 |
楼上的，我的文章里已经没有那种叫做阳光的东西了~：）
只觉得高三过后，生活依然充斥着无聊和郁闷，我就一直告诉我自己，9月5号，请让我逃~请让我逃，逃开，永远不再回来~~~ 2003-08-31 16:21:00
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| orchid |
可是我分明看见了阳光啊，只是阳光下多了一些阴影而已。。。
我真的很喜欢你的文字，喜欢 。喜欢。喜欢 自然。自然。自然。。。 ---
旋转。消失 2003-08-31 21:27:00
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昨天一直在听HIDE的歌
那是我唯一拥有的属于他的东西。 我把自己好好地包了起来~如同一个保护膜一样，我安静地躺在里面，不会再因为什么人什么事情而受伤~我要好好地，安全地睡着，等到一觉醒来，我就看着过去所有的一切离我远去~ 我爱的人，爱我的人，我们一定要好好的，好好的安全的活下去 2003-09-01 16:26:00
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| amok |
我的高三不曾如此悲惨过
唯一追忆的 是我那悄然流逝的三年的青春 2003-09-03 15:21:00
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| 有所思 |
十，看了这篇文字，我突然觉得好害怕。高三，那个可怕的字眼就这么一点点逼近。原来自己面对现实是如此的无能为力。
我记得那天晚上，你告诉我你喜欢北京的樱花东街，玉渊潭还有胡同文化。你说你想走过每一条胡同。但你却去了珠海。。。然后我就想到我喜欢的上海，那个流光溢彩万丈红尘的地方。我不知道三年后，我能如愿到那里，还是。。。 如果高三的历练能换来我想要的生活，我愿意。可是，唉。。。 风雨过后不一定有美好的天空，不是天晴就会有彩虹 2003-09-06 15:54:00
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| 冰鱼怪. |
阿十阿十.....
你玩魔力宝贝是不是呀????? 我也在玩噢~ 有空,来北京网通双子找我吧....西西~~~ 2003-09-07 01:28:00
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我后悔。。
我不想呆在这。。。。 2003-09-09 21:23:00
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| 水落云间 |
十，好像哭，看着你的文章，回想我刚过去的高3 ，才发现表面上如此快乐的高3岁月，是在大家假装坚强，背负着家人对自己，自己对自己的期望中，背负着许多许多的压力中度过的，有着好多好多的辛酸竟然只是为了那张录取通知书，真的好累~
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初恋总是那样的刻骨铭心，为什么有那么多的人因为不能忘记初恋情人而在回忆中痛苦？爱过就爱过，既然不能长久又何必深陷其中不能自拔呢！那时一份已成往事的爱，虽然美好却不能一辈子拥有。最明智的做法是从第一次的爱情中走出，去寻找永远属于自己的爱情。初恋虽美，若不长久，苦守也无意，重要的是找到能够伴随自己终生。 2003-09-24 16:24:00
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